Pentru pensionari viitorul suna bine. La pompe funebre va răspunde Andreea Tonciu

ANDREEA-TONCIU

Dragi compatrioţi pensionari. În această perioadă grea,  daţi-ne voie să vă vorbim despre viitor. O avem aici, lângă noi, pe domnişoara Andreea Tonciu. Nu, nu e de la direcţia pentru pensii şi nici de la oficiul poştal. După cum vedeţi, domnişoara este o tânără care promite.  Pentru că este o fată cuminte şi ascultătoare, pentru că şi-a găsit un băiat bun, fotbalistul Nicolae Mitea, pentru că a pornit cu multă ambiţie într-o carieră de fotomodel, va moşteni de la părinţii ei o afacere. E vorba despre o afacere cu adică pompe funebre. În prezent, domnişoara Andreea crede că această afacere aduce un profit de vreo 30.000 de euro. În viitor, probabil că va aduce mai mult. Depinde şi de noi, să ştiţi. De dumneavoastră mai ales. Pentru a cinsti cum se cuvine prezenţa ei în mijlocul nostru, să rostim împreună nişte versuri de suflet, de la un poet mai vechi al nostru. “Viaţa asta-i bun pierdut”, să recităm împreună. Asculţati: “Din zei de-am fi scoborâtori, / C-o moarte tot suntem datori! / Totuna e dac-ai murit / Flăcău ori moş îngârbovit; / Dar nu-i totuna leu să mori / Ori câine-nlănţuit”.

Claudia Pavel s-a îngăşat mâncând dormind

„Motivul pentru care nu am în prezent un iubit nu îl cunosc nici măcar eu”.

claudia-pavel

Virgină la 26 de ani, Claudia Pavel, cunoscută drept Cream, nu pare să înţeleagă care e problema cu viaţa şi cu amorul în ce o priveşte. A nu se înţelege de aici că fata e cam dusă cu capul. Dimpotrivă. Pentru că uite ce  explicaţii isteţe are ea despre cauzele care o fac să se îngraşe. În teoria ei, creşterea în greutate n-are nicio legătură cu mâncarea: „M-am îngăşat dormind opt ore pe noapte.” Teoria pare destul de bună, raţionamentul nu pare să aibă nicio fisură. Aşa că ar putea să îl folosească şi când vine vorba de amor. Deci, Claudia, repetă: Nu am un iubit pentru că dorm opt ore pe noapte.  Bravo! Normal. Ce iubit vrea lângă el o femeie care să folosească întrega noapte doar pentru somn?

Mintea mea de primăvară e la ţară

Nu zic că nu e amuzant să administrezi un mic domeniu pe net, dar să administrezi unul mic-micuţ la ţară e şi mai şi. O oră plus 20 de lei, drumul cu acceleratul până la Câmpina. Încă 15 minute plus 15 lei, drumul cu taxiul din gara Câmpina până la Telega. Afară, puţin soare şi multă zăpadă. În casă, frig. Urmează un scurt ghidaj.

1. strada Podul lui Cocoş, cum intri dinspre sosea

Carmen1436

2. o casă care îi atrage atenţia taximetristului

Carmen1439

3. o fântână abandonată care îmi atrage mie atenţia de fiecare dată

Carmen1443

4. locul în care toţi taximetriştii se sperie că nu se mai pot întoarce

Carmen1440

5. vecini şi puţină culoare de Pipera, ca să vedeţi că nu e totul perfect

Carmen1611

6. am ajuns

Carmen1617

7. nişte urme mici, de pisici

Carmen1621

8. ţurţuri sau ce a mai rămas după o acţiune spontană a vecinului

Carmen1625

9. roşu mult, să pară cald şi când nu e

Carmen 1627

10. contre-jour, dar merită

Carmen1626

Ce e mai bun ca o palmă dimineaţa la cinci jumate şi cât costă o oglindă de 60/180 cm?

eu rezist

Adolescenta nr. 1 şi-a luat-o. Asta din cauză că dimineaţa, când e somnul mai liniştit după o noapte petrecută pe jumate la muncă, n-am deloc simţul toleraţei faţă de limbaj. Nici faţă de vocile care străbat holul şi ajung la mine în dormitor. Şi cine vrea să-şi facă loc în oglindă strigându-i soră-sii “du-te dracului!” se expune. Nici adolescenta nr. 2 nu e nevinovată în povestea asta. Păi, cum să susţii că, dacă singura oglindă din dormitorul comun e pe partea ta de cameră, ai prioritate. Bine, ea a scăpat fără palmă. Asta fiindcămi-am amintit la timp că abia şi-a scos piercing-ul din limbă.

Acuma, sigur că mă simt ca dracu’ pentru palma aia şi deja mă gândesc să mai cumpăr o oglindă. Care să nu fie nici mai mare şi nici mai mică decât cealaltă. Că aşa sunt eu, am simţul dreptăţii. Dar numai după ora 11 dimineaţa.

adolescenta nr. 2 revine în forţă. acum, cu piercing în limbă

Îl scoate. A zis că-l scoate luni acolo unde şi l-a pus. Până luni, vorbeşte ca naiba şi se hrăneşte doar cu compot şi cu suc de fructe. Acum, mi-e milă că se chinuie atât de mult degeaba şi tot nu-mi vine să cred că da, frate, şi-l scoate. N-am vrut să văd chestia aia înfiptă în jumătatea limbii, dar am vrut să ştiu detaliile tehnice. Cum a fost, dacă a beneficiat de nişte condiţii ok de igienă, ce a simţit, dacă a durut-o, dacă acum o doare. Zice că îl are de miercuri. Nu mi-am dat seama. Nu mi-am dat seama şi gata. Parcă, dacă îmi dădeam, ce folos! Adolescenta nr. 1 a zis că îşi face şi ea. Nu cred că e bine să te arunci pe fereastră în cazuri de-astea. Poate doar să îţi închizi telefonul. Măsura se impune fiindcă adolescentele 1 şi 2, cu rucsacii plini de compot, au plecat la ţară. Acolo, sigur se vor vedea cu taică-su. Care, dacă nu se aruncă el pe fereastră, va suna să întrebe ce dracului e în gura copilului lui. Dacă, totuşi, răspund la telefon, îi voi răspunde scurt şi fără echivoc: un rahat!

un milion jumate, bani de buzunar la balul bobocilor, include sau nu şi preţul drogurilor?

Mai întâi a fost anunţul cu balul bobocilor la liceu. În prima zi, adolescenta 1 şi adolescenta 2 anunţă că trebuie să meargă. Zic că sunt de acord, cine e părinte ştie că nu poţi zice “nu” fără motiv. Da, da’ e o problemă, balul se face fără implicarea şcolii. Bine, merge şi aşa. Unde? La un club, încă nu s-a stabilit, costă 25 de lei biletul plus ce mai trebuie în buzunar. La capitolul “de buzunar”, revenim a doua zi, după ce îi dau banii de bilet. Cât? Păi… cam un milion jumate fiecare. Fac repede un calcul şi ajung la trei milioane jumate, banii jos, fără ce îmbracă sau ce încalţă. De fapt, nu “cam” ci “măcar”. E momentul la care, clar, începe nebunia. Clubul, cât de club ar fi el, un suc tot nu poate fi mai sus de 100 de mii – nu zic că nu mi se pare mult şi aşa, dar hai, marge -, bine, hai 150 de mii. Dar bei 10 sucuri?! În fine, adolescenta 2, cea care poartă negocierile, acceptă o remiză susţinută de un “să mai vorbim şi noi cu colegii, dar ei atât au zis că vor avea”.
A treia zi: Directorul a confiscat banii de bal de la o clasă. Ştii, nu ne mai lasă deloc, a aflat că unii vroiau să cumpere droguri pentru seara aia.